أحدث الوصفات

الشخصية كما روىها ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة

الشخصية كما روىها ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

يتشبث عشاق ملفات تعريف الارتباط المتحمسون بحواف النوافذ على أمل اكتشاف أول وشاح أخضر على الكتلة ، إيذانا بقدوم موسم آخر لفتيات الكشافة. سواء كنت مذوق تاغالونج مجربًا وحقيقيًا ، أو مبتلع ساموا وقح ، فإن كل شخص لديه مفضل. إليك ملخص عن أفضل خمس ملفات تعريف ارتباط فتيات الكشافة في أمريكا وما تقوله المفضلة لديك عن شخصيتك.

ثلاث ورقات

الصورة مجاملة من subeeskitchen.com

الوصف: بسكويت بسكويت كلاسيكي على شكل زهرة ثلاثية الفصوص

هل زهور ثلاثية الفصوص هي اختيارك المفضل؟ ملف تعريف الارتباط متعدد الاستخدامات هذا أنيق بنفس القدر حيث يمكن الوصول إليه ، وهو مشابه جدًا لك! صادق وجدير بالثقة ، أنتم جميعًا يذهبون إلى الأصدقاء للتحدث معهم. بديهي للغاية وموهوب مع القدرة على النظر إلى الصورة الكبيرة ، أنت معروف بتقديم أفضل النصائح حولك.

تاجالونج (فطائر زبدة الفول السوداني)

الصورة مجاملة من موقع ecorazzi.com

الوصف: بسكويت دائري مقرمش بالفانيليا مغطاة بزبدة الفول السوداني الغنية مغموسة بالشوكولاتة.

لا يوجد شيء أكثر إثارة من تاغالونج لحلاقات الذوق الخاصة بك. يبدو مثلك؟ تعكس النكهات المتناغمة في تاجالونج شخصيتك الممتعة واللذيذة. حياة الحفلة ، تشع بالطاقة ، تضيء كل غرفة تدخلها.

نعناع رقيق

الصورة مجاملة من digitalvampire.org

الوصف: بسكويت ويفر دائري الشكل ومغطى بطبقة من الشوكولاتة بالنعناع

منحلة ، لكنها خفيفة في نفس الوقت ، من السهل أن ترى لماذا هذه هي المزيج المفضل لأمريكا. واثق ومتواصل ، فأنت أحد ملفات تعريف الارتباط الشهيرة. أنت معجب بتصرفك الحازم ، فأنت قائد حقيقي ، وتحظى باحترام كبير بين الأصدقاء والزملاء على حد سواء.

دو سي دوس (شطائر زبدة الفول السوداني)

الصورة مجاملة من foo-gos.com

الوصف: قطعتان من بسكويت الشوفان المقرمش محشوة بزبدة الفول السوداني

Do-si-dos هل تقول أنا أفعل (-si-do)؟ عطوف ومتفهم ، فأنت تعرف دائمًا ماذا تقول. أنت الصديق الأكثر موثوقية حولك ، ومحبوب من قبل الجميع لطبيعتك الراعية وسلوكك الودود. تمامًا كما تعانق ملفات تعريف الارتباط Do-si-do الجزء الداخلي من زبدة الفول السوداني الكريمية ، فأنت معروف أيضًا بتقديم أفضل العناق.

ساموا (كراميل ديلايتس)

الصورة مجاملة من beautifultothecore.com

الوصف: حلقات مطاطية من الكراميل فوق كعكة الفانيليا ، مرشوشة بجوز الهند ومغطاة بالشوكولاتة

لا شيء أكثر إشباعًا من علبة ساموا؟ مثلما تتحد النكهات المتنوعة لساموا في وئام ، فأنت بالمثل متعددة الأوجه. سلوكك اللطيف وابتسامتك القاتلة تجعلك محبوبًا من قبل الجميع. صديق مخلص ، أنت موجود دائمًا لتقديم يد العون.

شخصية البريد كما رواها ملف تعريف ارتباط فتيات الكشافة بقلم كاتي كالدر التي ظهرت في الأصل في جامعة سبون. يرجى زيارة Spoon University لمشاهدة المزيد من المنشورات مثل هذه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من أسعار لحم الخنزير المنخفضة. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون الكعك في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل المانجو يعتقد أن المانجو الاصطناعية طعم مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد معرفة ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للكثير من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من أسعار لحم الخنزير المنخفضة. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون الكعك في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل المانجو يعتقد أن المانجو الاصطناعية طعم مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد معرفة ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للكثير من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من أسعار لحم الخنزير المنخفضة. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون البسكويت في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل مانجو يعتقد أن طعم المانجو الاصطناعي مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد معرفة ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للعديد من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من انخفاض أسعار لحم الخنزير. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون البسكويت في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل مانجو يعتقد أن طعم المانجو الاصطناعي مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد معرفة ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للعديد من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من انخفاض أسعار لحم الخنزير. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون البسكويت في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل المانجو يعتقد أن المانجو الاصطناعية طعم مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد أن تعرف ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للعديد من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من أسعار لحم الخنزير المنخفضة. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون الكعك في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لدي رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق لدي.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من باب الى باب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل مانجو يعتقد أن طعم المانجو الاصطناعي مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد أن تعرف ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للعديد من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، تُمنح ابنتي الفرصة للمشاركة في عجائب الرأسمالية ما بعد الصناعية ، حيث نبيع منتجًا أغلى قليلاً مما ينبغي ، ولكن يتم تسويقه بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالرضا.

أنا أتحدث عن ملف تعريف الارتباط فتيات الكشافة. إذا كنت تعيش بالقرب من أي فتيات تتراوح أعمارهن بين 6 و 12 عامًا ، أو تعمل مع والديهن ، فإنهن على وشك الانزعاج في وعيك بكل دقة إعلان الكازينو.

خلال السنتين أو الثلاث سنوات التي بعتها ، تعلمت القليل من الأشياء.

1. كوكيز فتيات الكشافة هي ماكريب للعالم غير الربحي. يقول الخبراء إن McRib موجود في القوائم لفترة محدودة لأن Mickey D's يستفيد من أسعار لحم الخنزير المنخفضة. ولكن إليك سبب آخر: إذا كان McRib موجودًا في القائمة على مدار العام ، فلن يأكل أحد. الطعم ساحق للغاية. إنه نفس الشيء مع ملفات تعريف الارتباط. نترك أطفالنا يأكلون ما يريدون من مخبأنا. الآن ، يحب أطفالي الحلويات من جميع الأنواع وهم يلتهمون البسكويت في الأيام القليلة الأولى ، لكن بعد ذلك ، لن يلمسوها لبقية الشهر.

2. الناس يحبونهم سخيف و [مدش] ولكن فقط في الأسبوع الأول. قم بالسير في أي شارع مزدحم بشكل معقول مع عربة مليئة بملفات تعريف الارتباط في الأسبوع الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، وسوف تبيع قبل أن تطرق الباب الأول. بعد ذلك ، لن يقوم الناس حتى بالاتصال بالعين. قبل عامين ، في اليوم الأول من مبيعات ملفات تعريف الارتباط ، خرجنا مع بضع حالات من ملفات تعريف الارتباط. كان لديّ رجل في سيارة دفع رباعي ممتلئة ، يخرج مبلغًا ضخمًا من النقود ، ويشتري كل صندوق أمتلكه.

3. يختلف بيع البسكويت في المدينة عن البيع في الضواحي. ما هذا؟ ابنتك تذهب من الباب الى الباب؟ تبيع Mine ملفات تعريف الارتباط في محطات مترو الأنفاق. في العام الماضي ، لم يكن لدى الرجل أي نقود ، لكنه كان يبيع الجوارب. أراد تجارة. لقد عقدنا صفقة.

4. هناك مجموعة من النكهات التجريبية. هم دائما تمتص. في العام الماضي ، كان هناك ملف تعريف ارتباط يسمى Mango Cr & egraveme مع Nutrifusion. كل شيء عنه كان خطأ. لا أحد من أي وقت مضى قد أكل المانجو يعتقد أن المانجو الاصطناعية طعم مثل المانجو الحقيقي. وهذه الاشياء تسمى nutrifusion؟ إنه كريم لذيذ ومدعّم بالفيتامينات من الفواكه والخضروات المجففة. لدي نظريتان حول مصدر هذه الأشياء. إنها إما حيلة مروعة لجعل الأطفال يتوقعون فيتامينات أكثر حلاوة ، أو نسخة أفضل من تلك البسكويت عالية الطاقة التي توزعها الأمم المتحدة للإغاثة من المجاعة.

5. النكهات التجريبية مفيدة لشيء واحد: اختبارات الشخصية. لنفترض أن لديك موظفًا ، وتريد معرفة ما إذا كان هذا هو نوع الشخص الذي يخبرك بما تريد سماعه. الحل؟ مانجو Cr & egraveme مع التغذية. خذ قضمة ، ابتسم بقوة ، وقدم واحدة لموظفك. بعد أن يأكل الموظف واحدًا ، اطرح هذا السؤال البسيط: "أليس هذا جيدًا؟" إذا قالوا نعم ، فأنت تعلم أنهم سيفجرون دخان مؤخرتك ، لأن لا أحد & ndash وأعني أنه لا يمكن لأي شخص & ndash الاستمتاع بشكل موضوعي بنكهة المانجو الاصطناعية. يسمح لي صديقي بالدخول إلى مكتبه وبيع البسكويت. أخبرت رئيسه عن هذه النظرية. اشترى كل صندوق.

6. رجال الاطفاء يجلسون البط. عندما لا ينقذ رجال الإطفاء الأرواح ويحافظون على المعدات ، فإنهم يواجهون الكثير من فترات التوقف عن العمل حيث يشاهدون الأفلام. سوف يشترون أي شيء.

7. لا أحد يدعو ملفات تعريف الارتباط بالاسم الجديد. هناك نوعان من الخبازين المعتمدين من فتيات الكشافة. لكن شخصًا واحدًا فقط يمتلك اسم Samoas و Tagalongs و Do-Si-Dos. عندما اندمجت مجموعة كاملة من منظمات فتيات الكشافة قبل عدة سنوات ، قامت مجموعة من القوات بتغيير المخابز التي استخدموها لصنع الكعك. ملفات تعريف الارتباط هي نفسها بشكل أساسي ، ولكن في كثير من الأماكن بدأوا البيع بأسماء جديدة. أصبحت Somoas Caramel deLites ، وأصبحت Tagalongs فطائر زبدة الفول السوداني وأصبحت Do-Si-Dos شطائر زبدة الفول السوداني. رقيقة النعناع لا تزال رقيقة النعناع. بالنسبة للعديد من فتيات الكشافة ، حدث هذا التبديل قبل أن يبدأن في بيع ملفات تعريف الارتباط ، لكن الناس يطلبون باستمرار ملفات تعريف الارتباط بالاسم القديم ، وليس لدى الفتيات أي فكرة عما يتحدثن عنه.


موسم كوكي فتيات الكشافة قادم وحياتي على وشك أن تصبح غريبة جدًا

كل عام في يناير ، my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. ما هذا؟ Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. الحل؟ Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Girl Scout Cookie Season Is Coming and My Life Is About to Become Very Weird

Every year in January, my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. ما هذا؟ Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. الحل؟ Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


Girl Scout Cookie Season Is Coming and My Life Is About to Become Very Weird

Every year in January, my daughter is given the opportunity to participate in the wonders of post-industrial capitalism, in which we sell a product that is slightly more expensive than it should be, but is marketed in a way that makes everyone feel good.

I'm talking about the Girl Scout cookie. If you live near any girls aged 6 to 12, or work with the parents of them, they're about to be crammed down into your consciousness with all the subtlety of a casino advertisement.

In the two or three years I've sold them, I've learned a few things.

1. Girl Scout Cookies are the McRib of the nonprofit world. Experts say the McRib is on menus for a limited time because Mickey D's takes advantage of low pork prices. But here's another reason: if the McRib were on the menu year-round, nobody would eat one. The taste is just too overwhelming. It's the same with cookies. We let our kids eat what they want from our stash. Now, my kids love sweets of all kind and they devour the cookies in the first couple days, but after that, they won't touch them for the rest of the month.

2. People fucking love them &mdash but only on the first week. Walk down any reasonably busy street with a wagon full of cookies on the first week of cookie sales, and you'll sellout before you knock on the first door. After that, people won't even make eye contact. A couple of years ago, on the first day of cookie sales, we walked out with a few cases of cookies. I had a guy in a blinged-out SUV pull up, whip out a huge wad of cash, and buy every box I had.

3. Selling cookies in the city is way different than selling in the suburbs. ما هذا؟ Your daughter goes door to door? Mine sells cookies in subway stations. Last year, a guy didn't have any money, but was selling socks. He wanted a trade. We made a deal.

4. There's a bunch of experimental flavors. They always suck. Last year, there was a cookie called Mango Crème with Nutrifusion. Everything about it was wrong. Nobody who has ever eaten a mango would think artificial mango tastes like real mango. And this stuff called nutrifusion? It's a delicious crème fortified by vitamins from dehydrated fruits and vegetables. I have a couple of theories on where this stuff comes from. It's either an awful ploy to get kids to expect sweeter vitamins, or a fancier version of those high energy biscuits the UN distributes for famine relief.

5. Experimental flavors are good for one thing: personality tests. Say you have an employee, and you want to know whether they are they type of person who tells you what you want to hear. الحل؟ Mango Crème with Nutrifusion. Take a bite, smile big, and offer one to your employee. After the employee eats one, ask this very simple question: "Aren't these good?" If they say yes, you know they'll blow smoke up your ass, because nobody &ndash and I mean nobody &ndash could objectively enjoy artificial mango flavor. My buddy lets me come in his office and sell cookies. I told his boss about this theory. He bought every box.

6. Firefighters are sitting ducks. When they aren't saving lives and maintaining equipment, firefighters have a lot of downtime where they're watching movies. They'll buy anything.

7. Nobody calls the cookies by the new name. There are two authorized Girl Scout Cookie bakers. But only one owns the name to Samoas, Tagalongs and Do-Si-Dos. When a whole bunch of Girl Scout organizations merged several years ago, a bunch of troops switched the bakeries they used for the cookies. The cookies are basically the same, but in a lot of places they started selling under new names. Somoas became Caramel deLites, Tagalongs became Peanut Butter Patties and Do-Si-Dos became Peanut Butter Sandwiches. Thin Mints are still Thin Mints. For a lot of Girl Scouts, this switch happened before they started selling cookies, but people are constantly asking for cookies by the old name, and the girls have no idea what they are talking about.


شاهد الفيديو: صيحة دفعة 2006 - كشافة كنيسة مارمرقس بشبرا (أغسطس 2022).